1、凤姐无论买辣椒还是茄子，都会仔细地把把掰掉。这时店主总是露出鄙夷的神色，凤姐却振振有词：“毛主席说的，深挖洞，广积粮，不称把（称霸）”店主无言以对。
2、凤姐喊大师帮忙剥蒜，大师说想考虑一下国际上的事情？凤姐问是不是波士顿马拉松爆炸案？大师眉头紧锁说，还是考虑国内的事情吧？凤姐问是不是因为禽流感取消信鸽比赛的事情？大师说，算了，我还是剥蒜吧。
3、凤姐问正在上鸽网的大师，为嘛每次洗完澡我照镜子总觉得自己特别美。大师冷不丁地说，是因为你脑壳进水了。凤姐立马翻脸。
4、闷墩问大师，养鸽的最好心态是什么？大师说：“看清楚赛鸽的残酷，依然忠贞不渝地爱它。”
5、詹森溘然逝世，大师问几个徒弟对此事有何感想。闷墩说：很悲痛，世界上有少了一位大师。抽抽说：比利时财政部、税务局表示很遗憾，老庄倒是很高兴，终于成为正宗了。闷墩悠然地说：本山大叔说了，人最最可悲的是，人死了，大堆的钱没花了。徒弟们东说西说，大师很生气。
6、凤姐问大师，“有十只猴子，面前有香蕉和榴莲，它会选择哪个？”大师答：“香蕉！”凤姐说不对。大师又答是榴莲。凤姐点头又问为什么？大师不解地望着老婆。凤姐唱到：“因为……有十猴，有十猴，宁愿选择榴莲不放手......”大师大笑。
7、干稀儿为了让老婆同意新建一间鸽棚，于是答应陪老婆逛街半天，老婆越逛越带劲，干稀儿却实在是不想逛了。于是心生一计，在路边摊扔了十多块钱买了一条假金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说刚在地上捡的，媳妇喜上眉梢，然后就夫妻双双把家还了……
8、闷墩向大师通报，有个中国商人以31万欧元(约合人民币245万元)的价格在比利时的一个赛鸽拍卖会上，买得一只一岁大的名叫“博尔特”的鸽子。问大师如何看待？大师说：“总体来看是好事情，大幅度收回拳头是为了更有力地打出来，今天一掷千金的买，是为了明日连本带利的卖。”
9、徒弟闷墩问师傅，如何看待某鸽网上专栏作家的争论，大师摸了摸光头，说：“河蚌相争渔翁得利；夫唯不争，故天下莫能与之争。”闷墩一头雾水。
10、凤姐陪大师全神贯注地看神十直播，突然若有所悟地感叹：“哦，老子明白了，这发射卫星和你们放鸽子是一样的，拉出去，然后又收回来......”大师一旁默默地点点头，伸出大拇指。
11、年纪不小了但爱情还没着落，闷墩时常心烦意乱、苦闷郁积，于是鸽棚里时常传来他如鬼哭狼嚎般的歌唱，反复就张雨生《大海》里的那句：如果大海能够，带走我的矮丑......
12、某鸽网上对于长距离赛事争论不休，渐渐地出现了很多批判色彩很浓厚的文章。某国外鸽友写的一篇反对超远程的文章，更是被说成“千夫所指”，徒弟们问大师如何看待这事。大师：“伏尔泰说过我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利。毛主席更是说过让人说话天塌不下来，争论可以，何必人身攻击？”
13、某女鸽友前阵子的的qq签名是2.053.104.125.186.23（？），一向自持聪明绝顶的干稀儿研究了又研究，总是推算不出来。最后没辙了，直接问女鸽友：括号里的数是多少？女鸽友发了个害羞的表情后回答：我哪知道，还没来呢。
14、闷墩自恋地给师兄干稀儿说：“看见那个女孩子了吗，自从和我分手之后，1年来她天天都在喝酒”。干稀儿恍然大悟地说“哦？难道她需要庆祝那么久吗？”闷墩瞬间无语。
15、有鸽友看到某地公棚前三名被一鸽友独得的消息，请教大师对此有啥看法，大师说：“这就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”鸽友问：“什么意思？”大师哈哈一笑，说：“这事只有鬼才知道”
16、干稀儿正在上鸽网，儿子拿着卷子过来问他，“老爸，这题怎么答？”干稀儿一看，是道填空题，鲁迅原名（），浙江（）人。干稀儿立马说，“这题简单！鲁迅原名李大钊，浙江周树人”儿子眨巴着眼睛，呆站那里。
17、闷墩对抽抽说，“老子以后找老婆一定找东北的”，抽抽说为什么，闷墩说东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就*你妈，怎么地吧？”抽抽狂笑不止。
18、大师梦到自己被一群穷凶极恶的歹徒到他家抢鸽子，立刻转身逃跑，歹徒们后面狂追，追到后就对他一顿暴打，这时大师惊醒，一身冷汗。哦，原来是梦，大师又躺下接着睡，睡着了便看到那大汉挥舞着棍子说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”大师遂惊起，感叹，龟儿居然还是连续剧哟。一夜没敢再睡……
19、周末大师陪老婆凤姐看中国最强音，凤姐突然问：“老头子，你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”大师沉着地说：“还是你最漂亮”。凤姐很满意，说：“那章子怡和范冰冰呢？”大师轻描淡写地说：“老子觉得除了你，其他人都差别不大。”于是第二天中午，餐桌上多了大师最爱吃的红烧牛肉和爆鹅肠。
20、抽抽的女友在朋友家打麻将。她说渴了，叫抽抽去买营养快线。抽抽到商店，发现没有营养快线，于是就顺便买了一盒特仑苏牛奶。女友一看，顺手就将牛奶扔垃圾桶了。抽抽不知何故。他女友生气地说：“你娃不知道老子在打牌啊？还给我买啥子“特能输：！咒我吗？”抽抽汗流满面。
21、情场失意，赛场也不顺。闷墩很感叹，生日我一个人......情人节我一个人......六一我一个人......尼玛有本事分奖金也让我一个人得.....
22、抽抽收到因为不喜欢他养鸽而掰了的前女友的短信信息：过几天我结婚，你来吗？抽抽咬了咬嘴唇，默默回了三个字：下次去。
23、干稀儿夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了，干稀儿的脖子被抓了几道血印，干稀儿去找大师商量治老婆的办法。大师神秘地说：“这个好办，你每隔两天给她剪一次指甲就行了。”干稀儿哭笑不得。
24、闷墩在本地鸽店买了几瓶鸽药，一瓶200多，回头在淘宝上找到一模一样的才80。于是闷墩又在淘宝上买了几瓶，然后把在鸽店买的退了，师兄干稀儿跟他说：”网上的是便宜，但可能是仿制的！”闷墩说“没事，我把网上买的退给实体店了......”干稀儿一脸鄙夷。
25、有一天大师鸽友聚会时喝醉后被送回家，凤姐听人说醉后都会说实话。于是趁机问大师：“你如果成了亿万富翁了最想干嘛?”大师答：“要娶五个老婆！”凤姐怒了：“你他妈为什么不学韦小宝娶七个回来？”大师恍惚地回答：“太球累了，我需要双休日！”凤姐拂袖而去。
26、有鸽友发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？大师灵机一动回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
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